Юмор о людях творческих профессий

Дмитрий, А, спасибо!)) Я без плюсов сегодня, вернусь)

Сидят два худождника в пустом выставочном зале. Курят. Перед ними на стенах холсты каждого из них. После долго молчнаия один говорит:

— Похоже, дружище, кроме на с тобой наши картины ни кому не нравятся.

Втрой отвечает:

— ты ошибаешься, мне твои картины совсем не нравятся.

В кафе литклуба за чашкой кофе два приятеля.

— Я горжусь тобой! — восклицает один, — ты потрясающий писатель! Просто гений!

— Постой, какой же я писатель? — недоумевает его приятель, — я же ничего ещё не написал.

— Вот за это я тебя люблю и уважаю!…

+++!Надо еще в работу зайти…

Анекдот про будущего скульптора:

Сидит мальчик, лепит фигурку.

Подходит милиционер.

— Кого лепишь?

— Милиционера?

— А как из чего?

— Немножко песка, немножко глины, немножко г…

— Ах ты, паршивец!

Оттаскал его за ухо. На следующий день снова того же мальчика видит за тем же занятием.

— Кого лепишь?

— Пожарника.

— А из чего?

— Немножко песка, немножко глины.

— А г…-то чего не добавляешь?

— Так ведь милиционер получится…

У Гиляровского читал историю об Илье Репине. Знакомый его увидел на рынке в продаже картину выдаваемую за репинскую. А Репина он хорошо знал. Взял он эту картину, показал самому Репину. Тот написал на ней «Это не Репин. Илья Репин». С тем и вернули картину обратно продавцу, и он деньги отдал. А сам с таким автографом потом загнал её в несколько раз дороже.

Настоящий художник умудряется довести своё восприятие до ума обывателя через узкий круг расчетливых переживаний и надежд.

Если взгляд, блуждая подобно видоискателю фотоаппарата, не находит объектов для запечатления, разум выключается, и надолго

Художник рисовал виды на жительство.

Художника обидеть может каждый, зато художник — сразу всех!

Художник при помощи плоского холста способен показать пространство своей души.

Художнику интересно попробовать все палитры, но лучше без поллитры

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:

— Вы кого-нибудь подозреваете в краже?

— Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.

— Вы художник, нарисуйте его портрет.

К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

Пикассо водит гостей по своей выставке:

— Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.

— Надеюсь, у Вас нет детей?

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.

— О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.

— Великолепно! Кто этот господин? — спросил художник.

— Ваш лечащий врач, — ответил хозяин.

Художник — абстракционист говорит приятелю:

— Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.

— Ну, измени, что тебе стоит?

— Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

Однажды художника пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:

— Никогда не думал, что она так очаровательна!

Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.

— Надо же! — воскликнула она наконец с возмущением. — Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.

«Художник я не местный -" попишу» и уеду». Кажется, из фильма «Антикиллер».

Отец с маленьким сыном проходят в парке мимо пейзажиста который пишет какой-то красивый вид.

— Вот видишь. сынок, как люди без цифровика маются!

В. Высоцкий. «Про любовь в эпоху Возрождения» (1969)

Может быть, выпив пол-литру

Некий художник от бед,

Встретил чужую палитру

И посторонний мольберт.

Дело теперь за немногим —

Нужно натуры живой,

Глядь — симпатичные ноги

С гордой идут головой.

Он подбегает к Венере:

«Знаешь ли ты, говорят —

Данте к своей, Алигьери,

Запросто шастает в ад!

Ада с тобой нам не надо —

Холодно в царстве теней…

Кличут меня Леонардо.

Так раздевайся скорей!

Я тебя даже нагую

Действием не оскорблю —

Ну дай я тебя нарисую

Или из глины слеплю!»

Но отвечала сестричка:

«Как же вам не ай-яй-яй!

Честная я католичка —

И несогласная я!

Вот испохабились нынче —

Так и таскают в постель!

Ишь Леонардо да Винчи!

Тоже какой Рафаэль!

С детства я против распутства —

Не соглашуся ни в жисть!

Да мало ль что ты — для искусства,

Сперва, давай-ка, женись!

Там и разденемся в спальной —

Как у людей повелось…

Да мало ль что ты гениальный!

Мы не глупее, небось!»

«Что ж, у меня — вдохновенье,

Можно сказать, что экстаз!» —

Крикнул художник в волненье…

Свадьбу сыграли на раз.

…Женщину с самого низа

Встретил я раз в темноте —

Это была Мона Лиза

В точности как на холсте.

Бывшим подругам в Сорренто

Хвасталась эта змея:

«Ловко я интеллигента

Заполучила в мужья!..»

Вкалывал он больше года —

Весь этот длительный срок

Всё ухмылялась Джоконда:

Мол, дурачок, дурачок!

…В песне разгадка даётся

Тайны улыбки, а в ней —

Женское племя смеётся

Над простодушьем мужей!

Лет десять назад, когда жил ещё вдругом городе, пришёл устраиватьс яна работу водну контору — гравёром по камню. Разговрился с одним и художников (Виталиком), вышли на улицу подымить. Спрашиваю, какой тут коллектив художников? А он отвечает, да нормальные мужики, бывалые, половина — уже отсидели, а вторая половина — только собираются сесть.

Брежнева водят по выставке…

-А это Леонид Ильич Врубель

-Да, и не дорого!

поддержу тему.

не совсем чтобы про художников, но в какой-то мере — про искусство.

Искусство макияжа:

искусство перевоплощения:

Давняя это история. Шёл один художник из мастерской домой через парк, смотрит ещё один художник пьяный в луже валяется. О том что пьяный именно художник красноречиво говорили этюдник с холстом стоявшие рядом. Так вот художник (тот что трезвый был, ну или не очень пьяный) решил поднять привести в чувства коллегу. Поднял, и смотрит, а это его знакомый. А так ак он знал где его нахрюкавшийся коллега живёт решил сопроводить его домой, на улице то уже не лето середина осени. Притащил его домой, а там тёща с женой оказались очень недовольны такому возвращению творческого родственника. Тот, что взял на себя обязанности спасателя, растолкал их в прихожей, затащил приятеля в спальню и думает, надо бы с него одежду мокрую снять, эти же нехорошие женщины не станут с ним возиться. Начал он со своего пьяного приятеля обувь и носки снимать, а тот пришёл в себя и подумал, что это его в парке кто-то раздевает, обворовать значит решили, вот он вскочил и своему спасителю приложил в область головы)))))Спаситель долго ждать себя не заставил))))) Минут пять катал пинками своего стремительно трезвеющего приятеля по полу всей квартиры. Затем попрощался с тёщей и женой и удалился.))))

Россия Мать…наша

JiR & NOWski

Мистер Пронька

а самые смешные — кем-то тщательно зачишшшаюцца

Ещё в студию пожалуйста!)))))))))))))))

Очень господин жирик рассмешил, ну, а прохор просто хорош))))))))))))))))))))))))))))

Рисунок Ольги Громовой с её комментарием:

http://savepic.net/2447205.htm

«Это не карикатура, просто из жизненных впечатлений

(ничего не имею против абстрактной живописи).

Вчера наблюдала очень колоритных персонажей.

(С натуры зарисовать возможности не было)

Диалог между ними почти дословно

(молодой художник спрашивает у пожилого, тот делится опытом):

— Хотел вас спросить, как вы рисуете свои абстрактные пейзажи?

— Сначала я ищу пейзаж. Да, да, я все рисую с натуры. Долго хожу, высматриваю.

— Вы шутите!

— Более того, я всегда делаю предварительный эскиз 30×40!

— Потрясающе!

— Ну и надо дождаться потока энергии. Всё это делается в потоке, в порыве вдохновения.

— Как я понимаю вас!»

Увидев сегодняшних закасЧЕков в разделе работы подумал, а не предложить ли администрации создать что-то вроде копилки на сайте в которую будут входить лучшие топы «мудрых и толковых клиентов»?

Вот такой вот чёрный юмор

.

.

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:

— Послушайте, а этот канат не порвется?

— Молодец! — восклицает режиссер. — Это отличная идея!

Художник спрашивает у владельца картинной галерии, не интересовался ли кто-нибудь его работами, представленными на выставке.

— Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость.

— Начните с хорошей.

— Один джентельмен спрашивал о Ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после Вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже, этот человек купил все 15 Ваших работ.

— Это замечательно! Какай же плохая новость?

— Этот джентельмен — Ваш доктор…

А вот интересная статья о чёрном юморе, а точнее, о его истории:http://conus.info/mirrors/ec-dejavu.ru/b-2/Black_humour.html

а вот тоже весело)))http://www.youtube.com/watch?v=O3q628fIqMc

Сейчас тоже кое-что поищу, если найду ссылочку размещу.

А вот немного стишков-пирожков об искусстве и вообще…

художника обидит каждый

но только помните друзья

один творец из миллиарда

возглавить может третий рейх

искусствоведов группа тихо

восторженно глядит на холст

и вдруг один седой и строгий

отчетливо сказал говно

его милиция искала

на стендах вешала портрет

а он в концерте слушал брамса

с неузнаваемым лицом

висит на сцене в первом акте

бензопила ведро и ёж

заинтригован станиславский

боится выйти в туалет

Ага, вот, нашёл!) Девчёнки из Meytal Cohen сделали неплохой ремейк в исполнении электроскрипок на Toxicity из System Of A Down:http://www.youtube.com/watch?v=WMKmQmkJ9gg

А если кому-то интересно, вот сам System Of A Down — Toxicity:http://www.youtube.com/watch?v=IJmt3dr9XYQ

подпишусь))

Виктор Третьяков

«Тюбик»

Я повстречала его весною,

Он был художник, почти известный.

Мы целовались с ним под сосною,

Ну, и он женился, поскольку — честный!

Он пил не много, он был не грубым,

Такое счастье, девки, лишь раз бывает.

Одно смущало — почистит зубы,

И, вечно, тюбик не закрывает…

Но я внимания, сперва, не обращала,

(такой мужчина мне небом даден)

И всё по-бабьи ему прощала,

Всё, даже тюбик, будь он не ладен.

А муж, рисуя, впадал в нирвану:

То, вдруг, обнимет: люблю, говорит, и баста!

То, вдруг, проказник, затащит в ванну,

А там…открыта зубная паста!

А я, как дура, носки стирала,

В супы ложила бульонный кубик,

И всё просила, всё умоляла:

ПОЧИСТИЛ ЗУБЫ — ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!

А он, скотина, ну как нарочно,

Всё это, Глаша, говорит, второстепенно…

Скажите, девки, ну разве можно

Любить и гадить одновременно?

И я с досады ушла к соседу,

Ведь у соседа вставная челюсть…

На полке тюбик от «Блендамеду»

Лежит закрытый… Какая прелесть!!!

В исполнении автора:http://www.youtube.com/watch?v=tnD5-i7XhDU

Вот классная песня про художников и вообще. Я её часто напеваю.http://www.youtube.com/watch?v=tm9oEz67GUU

История от Чижикова Виктора Александровича.

Когда, создателю олимпийского мишки, было года четыре, гулял он с папой в парке. На летней эстраде выступал известный детский писатель. У края сцены лежало несколько букетов цветов. Маленький Чижиков подошел и спросил у писателя: «Можно я этот букет подарю маме».))) Все рассмеялись и писатель дал Чижикову букет для его мамы.

«Бог умер». © Ницше.

«Ницше умер». © Бог.

Анекдот от прот. отца Сергия Агафонова.

Ехал мужик на верхней полке в купе в нач. 80-х.

Внизу два мужика травили анекдоты про КГБ. Спасть мешали.

Слез с полки, вышел в коридор и заказал три стакана чая у проводницы.

Зашел в купе, сел и говорит: «Здесь везде стоят подслушивающие устройства. Вот смотрите — наклонился к розетке и говорит — товарищ капитан, принесите нам чаю». Через минуту входит проводница с тремя стаканами чая.

Попутчики сразу притихли и легли спать.

Утром просыпается мужик с верхней полки, а двух попутчиков с нижних полок — нет. Спрашивает у проводницы, мол, где они?

Та говорит, что ночью их в КГБ забрали.

" А меня почему не забрали?»

«Капитану ваш юмор с розеткой и чаем понравился»

Владимир Маковский возглавлял мастерскую в Академии художеств. Однажды его ученик не сдал экзамен по истории. Маковский является в совет преподавателей, и начинает укорять совет и уговаривать поставить его ученику

зачёт, говоря, что незачем его талантливому ученику знать кто такие Плантагенты, которые жили аж за тысячу лет до Христа. Жили и, слава богу, померли.

— Нет,- отвечают ему,- Плантагенеты жили гораздо позже, а ваш ученик не знает истории.

Маковский за своё,- мол, талант нужно поддерживать. Поставьте четвёрку. Много? Ну, ставьте тройку. И ведь поставили!

Маковский дослужился до высоких чинов. Как-то президент Академии князь Владимир с улыбкой ему заметил:

— Владимир Егорович, Вы уже Ваше Превосходительство, а почему ходите не в белых штанах?

— В белых штанах,- отвечает Маковский,- я бываю только в своей спальне.

А дело то всё в том, что передвижники договорились, что никто не будет чем-либо выделяться. Ни званиями, ни наградами, ни одеждой. Пусть отличие будет только в творчестве.

Кирилл Лемох был выходцем из Германии. Как-то он решил приобрести револьвер и подал прошение в городскую управу. Но, неожиданно к нему домой пришёл пристав и стал выяснять, зачем ему оружие, кто у него бывает дома, с кем он встречается, кто его друзья?

Тогда Лемох подводит пристава к роялю, где находилась фотография с царём Николаем Вторым, и на которой царь сделал надпись: «Дорогому Лемоху от Николая Второго».

Пристав от неожиданности вытянулся в струнку, щёлкнул каблуками и, отдав честь фотографии, забормотал: «Всё, все! Этого более чем достаточно».

Жизнь самого Лемоха протекала вроде бы вполне благополучно, но ему сильно досаждала собственная мнительность:

— Вот живёшь, живешь, а вдруг, на тебе, возьми да и случись тебе что-нибудь.

Поэтому он никогда не ходил по тротуарам, боясь обвалившегося карниза, а ходил по середине улицы. Извозчика он никогда не нанимал, боясь заразиться сапом от лошадей. Однажды в Одессе он выставлял свою картину. Но в городе вдруг зарегистрировали случай бубонной чумы. Лемох срочно выписывает свою картину из Одессы, тщательно её дезинфицирует, и вешает над своим диваном.

Но, неожиданно картина срывается и слегка ударяет его по шее. Возникла небольшая опухоль и покраснение, совсем как при бубонной чуме. Мнительный Лемох приуныл и стал всерьёз готовиться к смерти. Но и через неделю, когда опухоль совсем прошла, его с трудом удалось убедить, что он здоров и ему ничто не угрожает.

Дама спрашивает у художника:

— А мой портрет будет действительно прекрасным?

— Конечно. Вы себя даже не узнаете.

Однажды Рембрандта упрекнули в том, что его полотна несколько шероховаты на ощупь. Рембрандт возразил:

— Но я ведь художник, а не чистильщик сапог!

Художник Петр Кончаловский, в студенческие годы был малый с юмором. Его учитель, Василий Суриков, за этот юмор однажды табуреткой в него запустил. Пришлось женится на его дочке. Зато какая династия пошла.)))

Из разговора с моей женой.

— Слав, подай мне, пожалуйста.

— Что?

— Ну ты что не знаешь где?

Я должен признаться, что плохо разбираюсь в технике.

Совсем недавно, жена звонит общему другу:

— Жень, Славка сказал, что ты мерседес купил?

— Нет, Форд.

— А, ну ты знаешь, для Славки, что мерседес, что форд.

И ржут.

Еще была смешная история на эту тему.

В 2003 году, редактор издательство ОЛМА, Дарима Хвостова, сказала мне:

«Слав, нарисуй с юмором героиню романа Настю Такую-то на Харлее Девидсоне»

Я тогда не знал, что Харлей Девидсон, это не герой романа, а мотоцикл.

Когда нарисовал, ржало все издательство.

Сейчас покажу. Кстати, это Глпдышев А.Я., худ. ред. ОЛМЫ, ученик А. Гончарова.

Наверняка многим известны самые крылатые фразы Черномырдина:

«дума, это не тот орган, где можно работать языком»

«вы что себе поpволяете — где достали там и чешут?! совсем распустились!»

«ни то не сделали, ни это не удовлетворили, ничего…»

1. Что говорить о Черномырдине и обо мне?

2. У меня к родному языку вопросов нет.

3. Я далек от мысли…

4. А кого обвиняют в коррупции? Меня? США? А чего это они вдруг проснулись?

5. В харизме надо родиться.

6. Без Черномырдина Мамай по стране прошел. Срубили сук, на котором сидели.

7. Вряд ли должность определяет или дает мне какой-то вес. Ну куда же еще больше нужно человеку, который все уже прошел, все многое знает в этой жизни. Многое знаю. Может, даже лишнее.

8. Да вы знаете — вот это вот я читаю, слушаю, уже просто теперь не обращаю внимания. Такое впечатление, что Черномырдина все хотят куда-то устроить. С чего бы это?

9. Да и я вон в своем седле премьерском — только ветер в ушах.

10. Да, моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа.

Вот ещё несколько высказываний Черномырдина:

11. Россия со временем должна стать еврочленом!

12. Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было… ну, я не хочу это слово употреблять, которым я обычно пользуюсь…

13. Так тут уж нельзя так перпендикулярно понимать: мы Вас не тронем, Вы нас не трожьте! (О миротворческих предложениях Е. Примакова).

14. Там простых решений нет, там по Косово не все понятно, как говорят, чтобы на тарелочке все поднести. Надо не изолировать сербов, но и не усиливать.

15. Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам — я далёк от этого. (О своей поездке в Югославию).

16. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, господину Буш тоже знаю.

17. Я могу еще раз сказать свою позицию: ЕЭП прежде всего Украине нужнее, чем кому-либо из четырех государств. Мы проживем, уверяю вас… У вас одно правительство заявляет, что хотят (в ЕЭП, — ред), Президент говорит, что Украина будет участвовать, вас — Ивановых трудно понять.

18. Я не дипломат. И не собираюсь быть дипломатом. И то, что мы достигли договоренности — абсолютно недипломатическим путем. Абсолютно. (о Балканском конфликте)

19. Я сказал американцам: «У нас воруют больше. Причем уже сто лет. Чего вы привязались к России? Чего вы вообще лезете?»

20. Я щас скажу и по другим, там не только Зюганов, но и туда ездили Немцов, и не поймешь с чем.

21. Я, например, не почувствовал, что к нам какая-то вот есть… вроде бы нас оставить один на один, что бы у нас было… что бы они хотели, чтобы у нас было плохо. Они переживают, они волнуются. (о миссии МВФ).

10. Локомотив экономического роста — это как слон в известном месте…(на Энергетическом саммите в Президент-отеле).

11. Мы впервые увидели человека здесь, в бюджете.

12. Мы выполнили все пункты: от «А» до «Б».

13. Мы об этих мерах скажем… Я об них и озвучу и предложу… …Ещё раз вам говорю: это комплексные меры, которые позволят вытащить, и решить, и остановить эти процессы.

14. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали… (О планах правительства).

15. Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.

16. Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.

17. Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?

18. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.

19. Нам осталось рассмотреть полтора вопроса… Сегодня, до воскресения, успеем.

20. Наша непосредственная задача сегодня — определиться, где мы сегодня вместе с вами находимся.

21. Не могу себе дальше представлять, что можно так же работать дальше.

22. Работающий президент и работающее правительство — так это ж песня может получиться!

23. Реформы в России — это не автомобиль. Захотел — остановился, захотел — вновь сел и поехал! Так не бывает!

24. Страна не знает, что ест правительство.

25. Хотели как лучше, а получилось как всегда. (О бюджете, 1995).

Ну, и ещё немног его же перлов:

1. Не только противодействовать, а будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.

2. Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни ту.

3. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

4. Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.

5. А как же! Бокал вина. Негоже забывать традиции. И за 7 ноября, и за парад, который был на Красной площади 65 лет назад. Уже два бокала получается. Опять же министр Сергей Лавров прилетает в Киев. Как пойдут переговоры, а то, может, и третий бокал придется поднимать… (на вопрос: «А вы рюмку поднимете в честь 7 ноября?»).

6. Братья, как доходит до дела, так они еще придут сами.

7. Были, есть и будем. Только этим и занимаемся сейчас.

8. В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует.

9. В совете директоров многие участвуют — представители государства, акционеры, так что это орган такой — советывает. (О совете директоров Газпрома).

10. Важнейший итог петровских реформ — создание благоприятных условий для западных деловых людей.

11. Валили, валим и будем валить!

12. Вас там туда…

13. Вас хоть на попа поставь или в другую позицию — все равно толку нет.

14. Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

15. Вообще, странно это, ну, просто странно. Я не могу это ещё раз, я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, наверное, кого то, может быть, и нужно. Кого-то вводить, кого-то выводить. (на встрече с журналистами в офисе НДР, 07.05.1999).

16. Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером.

17. Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять.

18. Вот это все слишком прямолинейно и перпендикулярно, что просто мне неприятно лично.

19. Все мы доживём. В какой конфигурации? В хорошей конфигурации. (О выборах 2000 г.)

20. Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.

21. Второй канал государственный стопроцентно, но иногда такое выдает, что хоть глаза не открывай. Тяжеловато смотреть, тошнит порой, но смотришь, куда деваться.

22. Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто.

23. Вы посмотрите — всё имеем, а жить не можем. Ну не можем жить! Никак всё нас тянет на эксперименты. Всё нам что-то надо туда, достать там, где то, когда то, устроить кому-то. Почему не себе?! Почему не своему поколению?! Почему этот, как говорится, зародился тот же коммунизм, бродил по Европе, призрак, вернее. Бродил-бродил, у них нигде не зацепился! А у нас — пожалуйста! И вот — уже сколько лет под экспериментом.

24. Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.

25. Вы что же, считаете, что я сам себе лиходей здесь или лиходействую в своей стране?

26. Вы, главное, выигрывайте, а мы уж вам присудим.

27. Вы, это, мне тут не надо!

28. Да такие люди, да в таком государстве, как Россия, не имеют права плохо жить!

29. Если «Единство» и «Вся Россия» прекращают сразу, то для нас требуется время.

30. Если мы поймем, что нужно работать, тогда, я думаю, вреда особого не будет и не так уж много потеряем.

31. Если мы увидим, что это орган, из которого можно сделать блок, мы будем смотреть.

32. Если я не знаю, в каком контексте говорил президент, наверняка, выдержку, которую зачитали… Надо понять, что это было до того, он сказал еще, после того сказал, только тогда можно уяснить, что это за треугольник и что он имел в виду.

33. Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела.

34. Знаю, что можно, и знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно. Вот поэтому сегодня и выбрал такой путь.

35. И кто бы сегодня нас не провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и ещё многое что — не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений, наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.

36. Какую партию не делаем — всё КПСС получается.

37. Кроме того, что вы корреспонденты, вы же еще и люди.

38. Кто мне чего подскажет, тому и сделаю!

39. Мы всегда можем уметь.

40. Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.

Честно сказать перечитывая некоторые сам смеялся до слёз)))))))))))))))))))))))

Весело на сайте стало. Жалко только, что альпинист из рубрики «Работа» сорвался:-)